【不必把所有人,請進生命里】《心居》:餘生很貴,請遠離3種「拎不清」的人

珮珊 2022/05/10 檢舉 我要評論
相聚是緣:

感恩相遇,我是珮珊,人生不易,且行且修心。

最近,根據當代作家藤肖瀾的同名小說改編的《心居》正在熱播。

這部講述上海家庭日常生活的都市情感劇被贊劇情太真實,一開播便火了,熱度、口碑雙豐收。

有網友說: 「雖然這個劇看了讓人很上火很生氣,但卻是很真實的,現實社會就是這樣。」

劇中很多人物角色都引起了廣泛討論:

永遠把自己利益放在第一位的顧昕,嘴不饒人的大伯母,內涵大師施源媽媽,自尊心爆棚的施源,一出場就沒禮貌的馮大年……

不禁讓大家感概,千萬要遠離這些「拎不清」的人。

現實生活中像這樣的人其實也很多,遇到這些人,不僅會給我們帶來煩惱,生活也會受到影響,容易被攪亂。

以下這3種拎不清的人,請你務必遠離。

言語上拎不清的人,消耗你的情緒

顧家的大伯母,是個典型的言語上 拎不清的人。

前一秒還在數落兒子顧昕談了10年沒結果的戀愛,下一秒當得知兒子新交的女朋友是上海人,爸爸是新區土地規劃局副局長、副廳級的時候,一句話也不說了,眼神瞬間發亮。

她在親戚面前各種炫耀,吹噓自己兒子娶到了局長女兒,顯擺要在豪華(ㄐ丨ㄡˇ)店辦婚禮。

后來兒媳的爸爸出事丟了官,大伯母又立刻變了一副嘴臉。

當著兒媳葛玥的面,就口無遮攔地數落親家,絲毫不顧及兒媳的感受。

她說親家母擺不清自己的身份,都已經沒落了,還把自己當闊太太,花錢請阿姨做飯,自己不學。

親家倒臺了,大伯母又說要讓兒子搬回來住,生怕人家拖她兒子的后腿。

有一次,葛玥從娘家帶了媽媽做的辣醬回來,大伯母卻說: 「你媽還會做菜呀,你吹牛吧。」

這樣的人真是太讓人窒息了,其實她心腸并不壞,但就是管不住自己的嘴,說話總是不過腦子,一句話說出口能把人噎(ㄙˇ),讓人分分鐘冒火。

《增廣賢文》有云:「 良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

一個人怎麼說話,體現了他怎樣的修養。

言語上拎不清的人經常口無遮攔,嘴碎亂嚼舌根,你永遠不知道他們下一句會說出什麼離譜的話來。

他們從不考慮別人的感受,只顧滿足自己的表達欲,常常惹得大家心里都不痛快。

我們常說,你是什麼樣子,很大程度上取決于和誰在一起,人是很容易受到周圍的人和環境影響的。

有的人相處起來讓人如沐春風,慢慢地你也會成為一個有修養的人。

而有的人一張口就讓人想扭頭就走,和這樣的人待久了,心情都會變差,潛移默化下,你會不知不覺地被傳染,也習慣于脫口而出那些冷嘲熱諷 的話 ,變得討人嫌。

言語上拎不清的人,消耗你的情緒,讓人被負能量裹挾,甚至變成自己討厭的樣子,對于這類人,最好趁早遠離。

行為上拎不清的人,消耗你的善良

在最新劇情中,女主角馮曉琴的「弟弟」馮大年突然從老家來上海,想投靠大姐,他的到來讓全家人的生活雞飛狗跳。

曉琴因住在婆家,不方便收留大年,想把他送走,但馮大年用跳樓來威脅,執意要留在上海,曉琴的公公見狀只好同意。

可在顧家住下后,大年根本沒有素質,行為舉止都很過分。

他好吃懶做、反客為主,把馮曉琴兒子小老虎的棒棒糖吃個精光,和小老虎搶吃的,洗澡不鎖門,和長輩頂嘴……

在別人家里連最基本的禮貌都沒有,著實拎不清。

現實生活中,我們身邊也總會存在那麼幾個做事拎不清的人。

知乎上就有網友曾吐槽過自己的朋友:

請他喝(ㄐ丨ㄡˇ),他會不經商量,直接帶去幾個不相干的人;

請他唱歌,他又私自邀來一幫不認識的人……

漸漸地,沒有人再邀請他了。

人與人之間關系的淡化或者破裂,往往都源于一些不恰當的舉動,而那些舉動背后,大都是沒有 邊界感

曾看到過這樣一段話:

一份高質量的社交離不開恰當分寸的拿捏和考慮,這是一種體諒,也是一種修養。

沒有分寸感的友情,是不會長久存在的;沒有分寸感的社交,更是難以維持和經營。

行為上拎不清的人做事就常常不注意分寸,與人打交道缺乏邊界感,他們不知道什麼該做什麼不該做,常做出越界行為,得罪人還不自知。

一個總是不明事理、不懂分寸的人會讓你覺得不被尊重,對方一直在索取,而你一直在付出。

這份付出不但得不到感恩,反而會被對方視為理所當然,甚至得寸進尺,這種不平等是任何關系里的致命傷,讓人身心疲憊。

行為上拎不清的人,消耗你的善良,你永遠改變不了他們的品行,對于這類人,要麼大聲拒絕,要麼果斷遠離。

自我認知上拎不清的人,消耗你的自信

所謂「人貴有自知之明」,人活一輩子,懂得擺正自己的位置,拎得清自己幾斤幾兩,其實是一種難得的智慧。

然而,就是有那麼一些人,不能客觀地認識和評價自己,自我認知過高,變得自大,令人討厭。

劇中的施源媽媽就是這樣一個惹人厭的形象。

她曾出身于大戶人家,是個大家閨秀,后來作為知青被分配下鄉,但骨子里仍留有那份傲氣與清高。

施源和顧清俞結婚后,雙方家長的第一次見面就被她把場面攪得尷尬至極。

親家見面,本來應該是高高興興的,兩家人聚在一起吃吃飯、嘮嘮家常。

可沒想到,施源媽媽把看不上顧家擺在了明面上,席間不停地暗諷以前顧家的門第沒有施家高。

她覺得他們只是運氣好,撿了便宜才過上今天的日子,顧家在她眼里充其量只是個暴發戶。

盡管兒媳顧清俞是外企高管,外人眼中的優秀女性,但就是入不了施源媽媽的眼。

因為她一直活在過去,活在自己的內心世界中,始終存有優越感, 她對兒子自帶濾鏡,哪怕兒子各方面不如兒媳,她也覺得這個女人配不上她最好的兒子。

心理學上有個詞叫「優越情結」,指一個人憑借虛假的優越條件來表現自己的優越感,以此來掩飾內心自卑感的一種神經癥傾向。

施源媽媽就是這樣,她對過去的執念,對自我的不接受,就是她最可怕的地方,而這也導致她一直活在既自卑又自傲的擰巴中,傷害自己也傷害他人。

自我認知上拎不清的人常常自以為是,覺得自己高人一等,他們往往目空一切,只活在自己的世界里,瞧不起其他人,也從來不知道尊重別人。

這種人說話的語氣往往很傲慢,盛氣凌人,從不審視自己,總認為只有自己才是對的,也聽不進別人的意見,喜歡一意孤行。

和他們在一起,你會處處被打擊,久而久之,便會在那些貶低、挖苦中產生自我懷疑,陷入茫然自卑的情緒中無法自拔。

自我認知上拎不清的人,消耗你的自信,讓你不由自主地陷入自我否定中,對于這類人,還是遠離的好。

人這一生,要學會在人際關系上做減法,遠離不斷消耗你的人。

作家蘇岑說過:「 不必把所有人,請進生命里,特別是消耗你的人。

我們沒有必要花時間在那些不斷消耗自己的人上,有些人,當斷則斷。

遠離言語上拎不清的人,不讓自己的 情緒 擾亂

遠離行為上拎不清的人,不讓自己的善良被利用。

遠離自我認知上拎不清的人,不讓自己的自信被摧毀。

當你開始清理自己的社交圈子,你會發現,放棄一些拎不清的人后,整個生活都將變得賞心悅目。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,歲月無情,讓我和你,一起領教。


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