【讀書·生活】《為何愛會傷人》:比「我愛你」 更重要的 是我如何愛你

佩珊 2022/04/19 檢舉 我要評論

用最真誠的文字,傾聽心底的聲音,做内心强大的自己。我是佩珊,陪你一起閲書、閱心、閱塵世的小編。

有人說:

喜歡是一時興起,一瞬間的怦然心動,但感覺容易轉瞬即逝;愛是喜歡的延續,是愛的升級。

愛,是如此美好的一件事,可為何會傷人呢?

是因為我們愛的方式不對,還是我們愛的人不對?

著名心理學家武志紅老師在《為何愛會傷人》里告訴我們了三種答案:

● 因為我們常常看不清愛情的真相,總是與幻想中人的相愛,而忽略對方的真實存在;

● 因為我們無法正視自己的內心,總是把幸福寄托在找到一個正確的人,而從不反思自己的真正需要。

● 因為我們不會愛。

01、愛情,是一場輪回

武志紅老師說他曾干過一件很八卦的事,那時他在報社做國際新聞編輯,收集了美國前總統克林頓和其幾十個情 人的照片,無意發現一個很有趣的現象, 這些情人中一類像希 拉里,另一類則都像白 宮實習生萊溫斯基。

追溯克林頓的原生家庭發現, 其母親芭芭拉是女強人,克 林頓一直找希 拉里一類的女強人,一定程度上都是在不斷重復構建自己與母親的關系。

愛 溫斯基是與女強人截然相反的「傻白甜」,克林頓找「傻白甜」是對女強人,即妻子與母親的背叛。

克 林頓依賴她們,但又一次次想要逃離出她們的世界。

為什麼克 林頓會一直在這兩類人里左右搖擺呢?

武志紅老師說:「愛情,就是一場輪回。所謂戀愛的感覺,無非就是:重溫童年的美好,修正童年的錯誤。」

克 林頓找希拉里,就是重溫女強人——母親帶給自己的美好,因為母親從小盡心盡力照顧他,而希 拉里斯克 林頓生活上的「母親」,事業上的軍師,有此得力的妻子,他省心不少。

但女強人的控制力會很強,相處久了會有窒息感,讓人想要逃離。

所以, 克 林頓去找「傻白甜」彌補別人崇拜、仰視的美好感覺。

然而,這世界哪有那麼完美的事情。

「傻白甜」女孩也會帶給男人痛苦, 過度依賴男人,還并不聰明,男人又會覺得毫無征服感、了無生趣。

于是,當厭倦了萊 溫斯基時,克 林頓又會尋找女強人類型的情人,如此反復輪回,在兩種截然不同的異性間左右搖擺。

所以,正如武志紅在《為何愛會傷人》里說的:「戀愛關系是我們童年時與父母及其他重要親人關系模式的再現」。

想一想,確實如此。

當我們從小看到父親對母親態度惡劣,是不是也曾暗下決心一定不要找像父親這樣的男人;

當父親寵了母親一輩子,幸福恩愛,兒子大機率也會成為疼愛妻子的好男人,女兒也多半希望找像父親一樣的好丈夫。

童年的幸福和不幸福可能會投射到我們將來的愛情當中,童年我們跟異性父母相處的方式, 可能會帶到我們成年后和戀人的相處方式當中去。

對于所有人而言,戀愛都是童年關系的一次輪回,這就是愛情的真相。

02、最好的愛,應是接納彼此的不完美

彤彤的丈夫在生活上特別照顧她,對彤彤的很多行為都很容忍和遷就。

彤彤身體不好,丈夫不嫌棄;

彤彤不想要孩子,丈夫也尊重她的決定;

甚至彤彤和公公婆婆發生沖突,丈夫也毅然站在彤彤這邊。

這些優點應該已經可以超過很多男人了,可彤彤因為童年的家庭模式, 導致自我評價很低,所以她非常希望丈夫能夠幫助她建立積極的心態,她更需要丈夫能不斷鼓勵、肯定,甚至鞭策她。

她時常羨慕那些志同道合、互相鼓勵,共同進退的夫妻,可是丈夫做不到。

丈夫說彤彤做什麼事他心里是很支持的,但就是懶得說出口,即使說了鼓勵的話,彤彤只感覺是敷衍,無法與其產生共鳴。

這個問題一直困擾著彤彤,她時常想: 希望找一個能真心實意鼓勵自己的人難道有錯嗎?

丈夫也很傷心問彤彤:「在其他方面你對我都很滿意,難道你就僅因為這一點,就要結束我們的關系嗎?」

愛,是守護,更是包容。

我們不僅愛他的優點,還要愛他的缺點。

正是他的過去和現在、優點和缺點才組成了完整的他。

我們要彼此接納,才能共同實現人生的圓滿。

最好的愛,是不畏流言,不懼偏見,是接納彼此的不完美,經受住時間的考驗。

03、正視自己的內心,你才是一切問題的解藥

作家張德芬老師在《遇見未知的自己》書中,用一句話影響了無數人:

「親愛的,外面沒有別人,只有你自己。所有外界的一切其實都是自己內心的投射。」

戀愛時,我們都想找到心目中的Mr. Right & Mrs. Right,然而,假若我們執著地認為, 幸福就在于找對一個人,那麼可能我們終生都找不到自己的答案。

女人小A,她找的第一任老公很粗暴,經常對她非*即罵,找的第二任老公也很粗暴。

第二次失婚后,她發誓不再成家,因為她說「男人沒一個好東西」。

后來,一個性格溫和,從來不和女人吵架的男人苦苦追求她,她還是成了第三次家。

婚后兩個星期,她又遭遇了丈夫的粗暴對待。

「B力男」非良人, 但是性格溫和、從不和女人吵架的男人應該是「好男人」了吧?

但小A卻成功地將一個好男人變成了「家B男」。

原來,小A從不會好好說話, 言語常帶隱形攻擊,特別是吵架時,句句戳人心窩子,脾氣再好的人都會被激怒。

武志紅老師說:「愛情的正確與否,關鍵不在于找到「正確」的人,而在于你是否將自己的內心修煉成‘正確’的。」

不要將我們人生的答案、幸與不幸的原因都 歸結到對方的正確或錯誤上去,想要得到幸福, 需要向內求,認識并正視自己的內心,只有無限接近真相,我們才能獲得內心的真正平靜和滿足。

如果事情必須要改變,我們首先要改變,很多改變都要從自身開始,不要去要求你的丈夫、妻子或孩子改變,你最應該要求的是自己改變。

當你變了,世界就變了。

愛情如此,家庭亦是如此。

如果對方不是很嚴重的問題,如B力或其他 你認為的原則性問題,請給另一半以寬容,請給你們的家庭關系以理解和耐心,不要輕易逃走或放棄,就在這個戀愛關系中修煉你的心。

這樣,我們就能明白,真正的幸福在于內心的和諧,而外部世界都是我們自己內心的展現,此時,我們可能會發現:

原來答案就在自己身上,「你」就是一切問題的解藥。

因為,比「我愛你」更重要的是,我如何愛你。

愿你我,活得通透,舒展自己的生命,輕盈自己的靈魂。共同陪伴彼此的成長!


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