《人世間》:朋友之間的相處,寫滿人性的復雜

珮珊 2022/06/18 檢舉 我要評論

用最真誠的文字,傾聽心底的聲音,做内心强大的自己。我是珮珊,陪你一起閲書、閱心、閱塵世的小編。

君子以文會友,以友輔仁。

你有沒有發現,在進入社會以后,朋友越來越少了,共情越來越難了。

隨著時過境遷,好友之間因為閱歷不盡相同,認知差異變大,少不了漸行漸遠,免不了人走茶涼。

人和人的關系最是微妙,近在咫尺的,可能形同陌路;遠在天涯的,卻會牽腸掛肚。

俗話說錦上添花常見,雪中送炭難求。

成年人的世界,利益未必大于感情,但感情往往與利益共生。

成年人的友誼,一半利益,一半感情。

電視劇《人世間》中,春燕年輕時曾發誓與好姐妹于虹、鄭娟等人互相幫襯、兩肋插刀,但遇到利益糾葛時,她卻露出了不堪的一面。

原來她們住的光子片地區因為拆遷變成了寸土寸金的地方,鄭娟分到兩套房,送于虹一套小房。

而春燕不算無房戶,費盡心機沒得到拆遷房,心里感到不平衡,便找上門含沙射影地問鄭娟憑什麼只幫于虹不幫她。

于虹看不過春燕的無理取鬧,強調是因為自己沒錢,孩子在讀書,鄭娟這才把房給她,反惹得春燕大罵:

「你和趕超沒本事,還成資本了,我跟德寶每天忙里忙外的,還成罪過了?

「這麼好的一大套房子,你賣個慘就到手了。

「早知道這樣,我們就應該天天在家橫吃豎睡,等著吃低保不就完了嗎?」

吵著吵著,兩個人在新房子里扭打到了一起……

曾經患難與共的朋友,因為眼紅和金錢上的糾紛撕破臉,那模樣十分不體面。

《人世間》的作者梁曉聲曾說:

朋友大抵是一種以同質化的命運為前提所建立的友好關系,同質化的命運一旦反差巨大,不論原來多麼鞏固的朋友關系也會沙化、瓦解。

朋友之間的相處寫滿人性的復雜,本以為牢不可破的感情,在利益和攀比面前薄如蟬翼。

社交在本質上分為兩種,一種是共情社交,一種是功利社交。

年少時我們更熱衷于尋找純粹的陪伴,興趣上的共鳴。

但成年人的友情,卻沒有那麼純粹,一半利益,一半感情,已經算是幸運。

社會價值也好,情緒價值也罷,現實就是你越「有用」,靠譜的朋友越多。

你有用的時候,朋友最多。

黃渤曾在采訪中坦言:

以前在劇組里演小角色的時候,沒人搭理,天天都會受到冷遇,你能碰到各種各樣的人,各種小心機……

現在(紅了以后)身邊全是好人,每一張臉都是洋溢著溫暖的笑容,說著黃老師你要吃點什麼、喝點什麼,黃老師,您太辛苦了!

原來,并不是朋友多了路好走,而是路好走了朋友才多。

一位北漂攝影師在《涼子訪談錄》中提到:

「我們這個圈子技術和能接到的活兒成正比,跟你認識多少人、參加多少局沒多大關系。

就像海洋里的那些生物,你能承受多大壓強,你就能適應哪個深度,能力決定了和什麼樣水平的同類生存在一處。

不是進入某某商會,拿到所有人的名片,就可以飛黃騰達;不是參加大咖飯局,對桌上話題一知半解地尬聊,就能夠被賞識。」

電視劇《親愛的自己》中有這樣一個扎心橋段。

張芝芝是上海的一名普通上班族,為還房貸、養孩子日子過得很拮據。

但她一心向往「精英群」和有錢的太太圈,非常努力地想跟她們做朋友。

沒想到的是,跟幾位太太一起下午茶,喝了幾口蘇打水,加上桌上幾塊沒咬過的小點心,就花了將近2000塊錢,結賬的太太在群內發起群收款,芝芝只好硬著頭皮付了錢。

后來芝芝跟她們一起參加派對,發現自己平時穿得寒酸,沒有一件牌子貨,想買高仿充場面又擔心不得體,最終找閨蜜借了一套高檔衣服。

幼兒園里舉辦活動需要做一份策劃案,張芝芝主動攬下這份苦差,她一次次付出,百般討好,還是沒有得到太太們的認可,最終被欺負、被排斥、被踢出群聊。

物以類聚,人以群分,不是所有圈子,都適合硬著頭皮闖進去。

即便有幸被貴人提攜,不提升自身修為,兩三次的考驗就會把不合適的人淘汰至圈外。

你有用的時候,朋友最多,這是成年人世界的叢林法則。

想想如今還能有聯系的朋友,大多都境遇相似、三觀相合。

你幫我一件小事,我送你一份人情,真朋友反而不怕互惠互利。

如果認知差距太大,高處的人遷就,低處的人討好,兩頭都小心翼翼,只會令人心生疲憊。

社交的本質,是等價交換。

網上曾有個話題:「一無所有的年輕人如何積累人脈?」

一條高贊的回答是: 提高自己的被利用價值。

你若盛開,清風自來,好人脈不是追求來的,而是吸引來的。

想要得到高質量社交,留住想珍惜的人,不妨試試這幾個方法:

1. 先為別人提供價值。

《后漢書》中有這樣一句話:天下皆知取之為取,而莫知與之為取。

意思是大多數人認為,只有獲取別人的東西才是收獲,卻不知道給予別人也是一種收獲。

各取所需,與之為取。想靠近優秀的人,先讓自己擁有付出的資格,為對方提供恰到好處的價值方是正途。

若你肯為對方著想,做先邁出第一步的貼心人,何愁沒有情感、利益上的禮尚往來。

2. 遠離消耗你的圈子。

曾子曰:「君子以文會友,以友輔仁。」

以友為鏡,可明得失,商業哲學范疇有一個類似「照鏡子」的理論叫密友五次元理論:

一個人的財富和智慧,基本與5個與之親密相交的朋友的平均值相等。

交友不必十分功利,卻也要五分斟酌,你所處的圈子決定了你的層次。

人生短暫,走進滿滿負能量,拉低你認知水平的圈子,是一場災難。

一旦察覺到小團體只會搞所謂的「抱團取暖」,一味消耗自己的精力,沒有任何提高,不如敬而遠之。

3. 增加自己的人脈砝碼。

社會學有個著名的蹺蹺板定律——要讓對方高一些,就必須使自己低一些,要讓自己高一些,就必須使對方低一些。

與其混跡于酒局、牌桌,穿梭于各種交友活動,拼命研讀人脈成功學,不如提升你自己的實力。

人情本質上是社會價值產生等價交換的過程。私交再好,實力到了才能產生交集。

飛鳥與魚不同路,從此山水不相逢。

你遇見的99%的人,都會淡出你的朋友圈。

一輩子能留下幾個莫逆之交是何其難得的幸事。

見賢思齊,良師益友只會相互滋養,讓彼此成為更好的人。

把自己活成一道光,才能與群星交相輝映。做高價值的自己,才能遇見高水平的知音。

與其等風來,不如自己上青云。

實力勢均力敵,努力彼此成就,才是成年人一段友情最好的模樣。

愿你我,活得通透,舒展自己的生命,輕盈自己的靈魂。共同陪伴彼此的成長!


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